Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Мужик пришел домой пьяный, весь избитый. Взял лейкопластырь, что-то залепил и лег. Наутро жена его спрашивает:
- Леша, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь налепил?
Сильно пьяный мужчина вошел в бар и заказал выпивку, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен, чувствуется, что Вы уже давно празднуете.
- Да, - с радостью согласился мужчина, уже 10 лет!
- Леша, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь налепил?
Сильно пьяный мужчина вошел в бар и заказал выпивку, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен, чувствуется, что Вы уже давно празднуете.
- Да, - с радостью согласился мужчина, уже 10 лет!
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
"По-моему, вытрезвитель".
"Да нахрена такая точность! Ты город! Город скажи!"
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
"По-моему, вытрезвитель".
"Да нахрена такая точность! Ты город! Город скажи!"