Анекдоты про школу, или Веселый урок

[Egdard]

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно...

 

[Bordic]

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "#лядь!"?

- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!

 

[МАРИНА П]

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очереди раздаются голоса:
- О, шикуешь!
.... и шестнадцать вилок, -добавляет студент.

-----------------------------------------
Идут экзамены.
- Ваша фамилия? -спрашивает преподаватель.
- Иванов, - отвечает студент, улыбаясь.
- Почему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

[Bordic]

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

 

[Kotenka]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

 

[Bordic]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..". "Не пи#ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

 

[Bordic]

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

 

[Bordic]

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..

 

[Иринка]

Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

 

[Bordic]

Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа с тобой все в порядке?
Девочка щелкнув пальцами:
- Точно, Наташа!

 

[Bordic]

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

 

[boombust]

не совсем школа

Сидит студент, сдает теормех. Плывет. И видно, что до тройки недоплывает. Препод говорит.
-Ладно, последний вопрос. Отвечаешь - трояк, нет - пшел вон.
-Ладно, по рукам.
-Инерционна ли сила трения?
Думал студент, думал, а что тут думать, если не знаешь? Ляпнул, что пришло в голову.
-Инерционна!
-Ах, инерционна?! Тогда я беру вашу зачетку, и кидаю по полу под дверь. Если инерционна - так она обратно вернется!
Размахивается, вжжжж-улетела зачетка под дверь в коридор.
А там - люди стоят добрые, поднимают зачетку, и - вжжжж - обратно запускают, и зачетка возвращается.
Обалдевший препод пожимает плечами и ставит трояк.

 

[Bordic]

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

 

[Bordic]

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

 

[Bordic]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид#расы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб#ь значит прилично?