Смешные истории, байки, рассказы

  • Автор темы Real Mak
  • Дата начала

y0gurt

Турист
Регистрация
12 Ноя 2011
Сообщения
8
Реакции
0
Credits
12
Куклачев тыкает носом свою жену в пережаренную картошку!
 

maltsevjan

Турист
Регистрация
28 Ноя 2011
Сообщения
5
Реакции
1
Credits
0
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала

Добавлено через 6 минут
Женщина, в совершенстве владеющая иностранным языком, страдает от вынужденного молчания в два раза больше.
 
Последнее редактирование модератором:

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Наши у них

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»

Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:
• У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
• Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?
• В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
• Гавкают на собак;
• Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.

(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно»).

Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.

(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу!
На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал: «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
(Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»)

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

(Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»

Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)

Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!»

И похоже, пингвины правы… ----------------------------------------------------------
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью.
Судите сами:
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши
извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму,
аналогичную уплаченной.
Вроде все честь по чести. Расчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк.
На чеке написано крупными буквами: «АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ LTD.»
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Недавно был на презентации одного известного антивирусного ПО. Раздали нам в качестве подарков майки и маленькие коробочки "Антивирус ... 2012" "помните, что ваши компьютеры тоже нуждаются в адекватной защите". В коробочке стандартного аптечного размера свернутая рекламная листовка и ОДИН презерватив. Ну в общем шутка, все смеялись...
На следующий день друг рассказывал. Возвращается он домой, показывает добытые трофеи жене. Жена, обозрев коробочку, тоже весело засмеялась загадочно улыбаясь о чем-то своем о женском, потом как-то смех вдруг затих, супруга изменилась в лице, как тигрица провела ногтями по столу и прорычала: "А остальные два где?"
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Про СТРАСТЬ
Мужские фантазии...Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной ‎компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой.‎
Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. ‎Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был ‎он при этом хмурым и депрессивным.‎
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла ‎атлетически сложенная девица.‎
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг ‎пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и ‎кричал проклятия.‎
‎ Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья ‎пострадавшего и допросили.‎
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был ‎вынужден рассказать друзьям страшную правду.‎
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку.‎
Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый ‎купальник на груде мышц, тон для тела <Индейская земля>, тестостерон в венах, ‎бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.‎
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.‎
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. ‎И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.‎
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, ‎стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и ‎обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную ‎человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали ‎характерные мускулистые складки.‎
‎ Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.‎
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от ‎прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. ‎Сначала тихо, а потом все яростней и громче.‎
‎ Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью ‎отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно ‎доходя в последних повторениях до верхнего <до>.‎
И плевать ей было на окружающих.‎
‎ В общем, выглядело это многообещающе.‎
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как ‎правильно к буйволице подойти.‎
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как ‎обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, ‎комплиментов нашептал.‎
‎ И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как ‎субтильная десятиклассница.‎
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней ‎девчушкой в платьице, был впечатляющим.‎
‎ Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и ‎мокла.‎
В постели они оказались в кратчайшие сроки.‎
Стонать она начала уже в прихожей.‎
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. ‎Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми ‎предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ‎ошеломительный результат.‎
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее <до> и осталась там надолго, а ‎он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что ‎стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.‎
‎ Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 ‎октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее ‎руки сжали его булки, <как серебряный силомер> (с) и одним широким движением она ‎разорвала его жопу по шву.‎
‎ Как говорится, от уха до уха.‎
От Москвы до Аляски.‎
Просто напополам.‎
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.‎
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.‎
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
 

rainstuff

Турист
Регистрация
1 Авг 2014
Сообщения
5
Реакции
1
Credits
0
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит - каких, а я ей - на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю - а где у вас собственно презервативы? И тут она мне - если Вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!- И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю - не рой яму другому.
 

abigal

Местный
Регистрация
18 Май 2014
Сообщения
8
Реакции
3
Credits
17
Про любовь

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И шибанулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее шибанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.

Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.

В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, дотронулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.

Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.

Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...

С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
 

debi

Турист
Регистрация
14 Янв 2010
Сообщения
5
Реакции
0
Credits
0
Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaдыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс. Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль и ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaется зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляется сипя и брыкaясь. Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчом. Сипит, зaдыхaется, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa. К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не объясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.
 

_Dimon_

Местный
Регистрация
25 Апр 2010
Сообщения
13
Реакции
8
Credits
109
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
 

VIBondarenko

Турист
Регистрация
18 Ноя 2009
Сообщения
3
Реакции
0
Credits
0
xxx:
однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп.
я протягиваю карточку и кассир спрашивает:
- а 26 копеек не будет?
я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис))
 

MikeSlst

Турист
Регистрация
18 Июн 2010
Сообщения
8
Реакции
1
Credits
8
Случай в автобусе

Дело было днем, в автобусе №22. Автобус полупустой. На сдвоенном сидении ближе к окну дремлет бабулька. На свободном месте рядом с ней стоит торт "Киевский" в бумажной коробке, по виду кило на полтора.
На одной из остановок в автобус входит молодая парочка и встает рядом с бабулькой. В руках у парня - торт "Киевский", грамм на 500. Автобус подъезжает к очередной остановке, двери открываются, парень ловко хватает большой бабкин торт, ставит не его место свой маленький и вместе с подругой выскакивает из автобуса. Никто из пассажиров и рта раскрыть не успел, как автобус закрыл двери и тронулся дальше.
Пассажиры будят бабку:
- Бабушка, просыпайся, обокрали тебя!! Торт украли!
- Какой торт? - бабулька спросонья явно ничего не понимает. - Не было у меня никакого торта!
- Ну как же! Рядом с тобой большой торт стоял, его на маленький и подменили!
- А. Так то ж не торт. Это ж у меня котик сдох, я его в коробке в лес хоронить везла...

Когда пассажиры отсмеялись, бабке посоветовали взять тортик, возвращаться домой и как следует помянуть котика. И долго еще смеялись, представляя, как коварные похитители поставят свою добычу на праздничный стол...
 

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает... "